Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

Loto
Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş:
- Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım...

Esmer, Kızıl ve Sarışın
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla. Bu tek sanşımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler;
"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi;
"Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin".
Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".
itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz".
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

Soru Cevap
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek.
S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak.
S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin.
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin.
S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der?
C: Benim olduguna emin misin ?
S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur.
S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak.
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu.
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar.
C: Tasinir.
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ?
C: Bosanmis .
S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir.
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden.
S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir.
Geri

sizin için

-adamın biri yemiş karısıda incir.
-Pişmemiş burgere ne denir? (HAM BURGER)
-Kia markalı arabalar piyasadan kalkarsa ne olur? Nokia
-ADAMIN BİRİ GÜLMÜŞ?REÇEL YAPMIŞLAR
-Çocuğumun adını mafya koydum ben bir mafya babasıyım
-JAPONCA SU VER NE DEMEK? CEVAP:MATARAMA SU KO
-Deha, imkansız zannedilende mümkün olanı sezmektir. Gemilerin karada da yüzebileceğini sezmek, mehmetlerden birini 'FATİH' yapar...
-Gönlünde yer yoksa güzelim farketmez ben ayaktada gelirim.
-Adamın biri kızmış, istemeye gelmişler.
-YOLDA GÖRDÖM BİR ZAZA SARILMIŞTİ SOĞANA DEDİM ZAZA DERDIN NE DEDİ VALLA AŞIK OLMİŞAM SOĞANA
-Adamın biri kimvurduya gitmiş kimvurdu evde yokmuş hihahahahaha
-Eli olmayan babaya ne denir? cev: NOeL BABA
-Tabakta kalan son eriğe ne denir? cevap:erikson
-Bizde bilirdik sevgiliye karanfil almasini, lakin ac idik yedik karanfil parasini.
-A1000 18 ablam 19
-BİR MESAJ BİR BAKIŞ AŞKI ANLATMAZ. BİR GÜL BİR ÖPÜCÜK AŞK DEĞİLDİR. BOŞUNA UĞRAŞMA ŞAİR.AŞKI YAZAMASSIN ŞİİRLERE. AŞKI ANLATAMASSIN.. ÇÜNKÜ SENDE ANLAMADIN!
-Hangi stadda maç oynanmaz? Cevap:Termostatda
-Adamın biri uçmuş karısıda kalem
-Adamın biri topalmış karısıda oynamış.
-Bir şehirde elektrikler kesilmiş ama stadyumda elektrik kesilmemiş niye çünkü futbolcular baraj kurmuş.

OTEL MÜŞTERİSİ

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."


YAĞMA YOK

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."


ECZANE

Pansiyoncu kadının evinde genç bir erkekle genç bir bayan oturuyordu. Pansiyoncu kadın sabaha karşı genç bayanın odasında bir gürültü duydu. Kalkarak bayanın odasına gitti ve orda delikanlıyı yakaladı.
Genç adamın üstünde sadece pijamasının üstü bulunuyordu.
"Burada ne işin var?" diye sordu.
Delikanlı boynunu bükerek yanıt verdi:
"Buraya sadece ilaç getirmek için geldim. Bu bayanın başı ağrıyormuş da..."
Pansiyoncu kadın yataktaki bayanı ve ayaktaki delikanlıyı yukarıdan aşağıya süzdükten sonra:
"Peki" dedi. "Yalnız sokağa çıkmadan önce eczanenizi kapasanız iyi olur!"


POMPA

Küçük Johnny münasebetsiz bir zamanda anne babasının yatak odasına dalmıştı..
"Baba ne oluyor?" diye sordu.
"Karnım acıktı oğlum... Annen bana süt veriyor."
"Ya, öbür yaptığın şey ne?"
"Sütün tazyiki yetmiyor da, pompalıyorum."


ŞOK

Sekreterlik için müracaat eden kızlardan biri, patronun odasından içeri girip, üzerindekileri çıkarıp, sütyen ve kilotla kalınca, patron afallayarak sorar:
- Bu da ne? Ben sekreter arıyorum, film yıldızı olacak bir kız değil.
Kız gayet pişkin:
- Biliyorum, benden referans istemeyecek misiniz?
- Evet.
- İşte ben de, referansımı siz istemeden önce sundum.
Patron işi alaya vurur:
- O zaman sütyenle kilota ne gerek vardı?
Kız:
- Bana kalsa, onları da giymeyecektim, ama sizin şoke olmanızdan korktum.




GÖZLER

Genç kadın yargıç karşısında ağlamaktadır.
Yargıç sorar:
- Size tecavüz eden adamı teşhis ettiniz mi? Gördünüz mü?
Genç kadın:
- Hayır, sayın yargıç. O anda her zaman gözlerimi kaparım.


KARŞI GELMEK

Yargıç, esmer kadına sorar:
- Sanık size üç kere tecavüz etmiş, buna karşı hiç bir şey yapmadınız mı?
Genç kadın masum bir tavırla karşılık verir:
- Yapmaz olur muyum sayın yargıç, ilk seferinde karşı geldim.


HAMİLE TEMEL

Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.




GRUP SEKS

Temel, Almanya'da bulunduğu bir sırada Alman bir arkadaşına telefon eder:
- Bu akşam grup seks var. Gelir misin?
- Kimler var?
- Sen, ben ve senin karın.


HAKLISIN

İki çocuk sohbet etmektedirler. Biri:
- Benim annem seninkinden iyidir.
Diğeri onaylar:
- Haklısın, bunu babam da söylüyor

YORGUN BİSİKLET

Adam, bir toplantıda tanıştığı genç, güzel ve sağlıklı dula sorar:
- Hangi sporu seversiniz?
- Bisiklete bayılırım. Günde en az sekiz saat bisiklete binerim.
Bu söz üzerine adam takılır:
- Sekiz saat sonra bisikletiniz çok yorgun düşer.
Kadın:
- Olabilir. Günde sekiz saat siz de bacaklarımın arasında kalsanız, yorgun düşmeyi bırakın ölürsünüz.


PASTACI

Evde elektrik tesisatı arızalanmıştır.
Kadın kocasında rica etmesine rağmen, kocasının tesisatı tamir etmeye hiç niyeti yoktur. Karısına kızarak bağırır:
- Ben elektrikçi miyim?
Bir müddet sonra evde su tesisatı problem yaratır. Kadın yine kocasına rica eder, fakat aldığı cevap aynıdır:
- Ben tamirci miyim?
Adam, bir akşam eve döndüğünde, hem elektrik hem de su tesisatının yapıldığını görür ve merakla sorar:
- Kime yaptırdın?
- Üst kattaki komşuya.
- Ama ben sana para bırakmamıştım, nasıl yaptırdın?
Kadın cevap verir:
- Bana iki şey teklif etti. "Ya benimle beraber olursun, ya da bana bir pasta yaparsın." dedi.
- Neli pasta yaptın?
- Ben pastacı mıyım?


YÖNTEM

Çapkının biri, telaşlı bir şekilde eczaneye girip, eczacıya sorar:
- Prezervatif var mı?
- Evet.
Adam bir kutuyu göstererek sorar:
- Şu kutuda kaç tane var?
- İki tane.
- Peki, şu kutuda?
- Yirmi adet.
- En büyük kutularda kaç tane var?
- Yüz tane.
- Bana onlardan verir misin?
Adam prezervatif kutusunu alır ve eczaneden çıkar. Hayretler içinde kalan eczacı, adamı takip etmek için kapıyı açtığında, adamın prezervatifleri tek tek yere attığını ve lanetler yağdırarak, ayağının altına alıp ezip parçaladığını görür. Kendisini tutamayan eczacı adama yanaşır ve sorar:
- Allah aşkına, ne yapıyorsunuz?
Adam başını kaldırarak cevap verir:
- Vallahi, ben sigarayı bu yöntemle bırakmıştım da!




POKER

Dört delikanlı poker oynamaktadırlar. Bir delikanlının yanında genç kız arkadaşı da bulunmaktadır. Delikanlının eli arasıra sevgilisinin bacaklarına inmektedir. Bunu farkeden diğer bir delikanlı:
- Aşağıda ne yaptığın bizi ilgilendirmez ama, oyun kağıtları birbirine yapışmaya başladı

İŞLER

İki otomobil galerisi sahibi dertleşmektedirler.
Bir ara biri:
- İşler öyle kötü ki, sorma. Şu sıralar en azından bir araba satamazsam, popomu satmak zorunda kalacağım.
Yanında oturan ve bu sözleri işiten sarışın dilberden özür diler. Bunun üzerine sarışın:
- Boş verin canım. Neler hissettiğinizi anlıyorum. Bizim işler de kötü. Şu sıralar ben de popomu satamazsam, arabamı satmak zorunda kalacağım

ŞİKAYET

Delikanlı yanındaki genç kıza sorar:
- Neden istemiyorsun, sevgilim üç gün sonra nişanlanacak ve bir ay içinde evleneceğiz biliyorsun.
Genç kız cevap verir:
- Üç nedenden istemiyorum. Birincisi uslu ve terbiyeli bir genç kız evlenmeden önce razı olmaz. İkincisi, annem yasak etti. Üçüncüsü sonradan oramda hep yanma oluyor.


HAKİM KARŞISI

Yargıç karşısına sanık olarak getirilen genç kıza nasihat etmektedir:
- Bak kızım, tam olarak hatırlamıyorum ama, son iki ay içinde tam on kezdir fuhuş suçuyla karşıma getiriliyorsun. Artık bu hayatı bırak, kendine doğru dürüst, aklı başında bir erkek bul.
Genç kız gülümseyerek cevap verir:
- Sayın yargıç, ben ne zaman aklı başında bir erkekle karşılaşsam, kendimi hemen karşınızda buluyorum.


Fıkralar

bu bölümde fıkralarımızı bul.


SU YATAĞI

Durulmaya yüz tutmuş seks hayatlarını yeniden canlandırmakta, suyla doldurulan yatakların birebir olduğunu duymuştu adam...
"Yatağımıza uzandınız mı, fırtınaya yakalandınız demektir." deniliyordu su yataklarının reklamlarında...
Hemen bir tane aldı.
İki gün sonra da, sevinçle kendisi gibi orta yaşlı bir arkadaşının yanına koştu. "Bu su yatakları bir harika azizim." diye haykırdı. "İki gecedir yaşadığımız fırtınalı seksi, son iki yıldır yaşamamıştık. Sen de bir tane alsana.."
Acı acı güldü arkadaşı... "Marifet yatakta değil, senin karıda olsa gerek." dedi. "İki yıl önce aldığım yatak hala Ölü Deniz gibi..."


TAK FİŞİ

Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
Kadın, uykulu bir sesle:
"Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi.
Adam:
"Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum."
Kadın:
"Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?"


ASGARİ ÜCRET

Kocasının sevişme arzusuna buzdolabı gibi cevap veren kadın iş olup bittikten sonra söylendi:
"Dua et de sana verdiğim servisin karşılığını para olarak istemiyorum."
"Allahtan ki istemiyorsun." dedi dertli koca. "Asgari ücret yasasını ihlal ettiğim için tutuklanabilirdim."


YÜZ MARK

Üç fahişe, o gün başlarından geçenleri anlatıyorlar.
Birincisi, "Mercedes'e bir girip çıktım, üçyüz mark aldım."
İkincisi, "Bir Volkswagen'e girip çıktım, yüz mark kazandım."
Üçüncüsü, "Beni de motosiklete bindirip yapı yeri barakasına götürdüler. Sırtıma tahta kıymıklar battı. Parayı da perşembeye verecekler."


ÜÇTE İKİ

Düğün gecesi sabahı, kadın kocasını incelemektedir. Birden ağlamaya başlar.
Karısının bu halini gören kocası sorar:
- Ağlama, neden ağlıyorsun?
Kadın:
- Tabi ağlarım. Daha birinci gecede üçte ikisini harcamışız.




ŞOK

Sekreterlik için müracaat eden kızlardan biri, patronun odasından içeri girip, üzerindekileri çıkarıp, sütyen ve kilotla kalınca, patron afallayarak sorar:
- Bu da ne? Ben sekreter arıyorum, film yıldızı olacak bir kız değil.
Kız gayet pişkin:
- Biliyorum, benden referans istemeyecek misiniz?
- Evet.
- İşte ben de, referansımı siz istemeden önce sundum.
Patron işi alaya vurur:
- O zaman sütyenle kilota ne gerek vardı?
Kız:
- Bana kalsa, onları da giymeyecektim, ama sizin şoke olmanızdan korktum.




İFADE

Yargıç:
- Altı kadın, sekiz çocuk olmak üzere toplam ondört kişiye tecavüz etmekle suçlanıyorsun. Bir diyeceğin var mı?
Suçlu:
- İnsanları seviyorum, sayın yargıç.


GOL KRALI

Çok asık bir suratla eve dönen koca, içeriye eve girer girmez, hışımla karısına:
- Adi kadın, beni aldattığını biliyorum. Beni kiminle aldattığını da biliyorum. Bir gol kralıyla... Bu bana yapılır mı?
Karısı omuzlarını silkerek:
- Abartıyorsun kocacığım. İnsan, iki gol atan futbolcuya gol kralı der mi hiç?


KÖROLASICA HERİF

Adamın biri, seks hayatındaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve şikayetlerini anlatır:
- Doktor bey, bana bir şeyler oluyor. Sevişirken bir sıcak basıyor, terliyorum, bir soğuk basıyor, üşüyorum.
Yapılan tahlillerde hiçbir şey çıkmaması üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tıp kitaplarına bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de eşinizi çağırıp onunla konuşalım.
Ertesi gün, adamın eşi gelince doktor durumu kadına anlatır:
- Sevişirken eşiniz bir terliyormuş, bir üşüyormuş.
Kadın:
- Aman körolasıca herif, bir Ağustosta sevişir, bir de Ocakta.




BAŞARILI ERKEK

Çapkınlıklarıyla ünlü iki erkek arkadaş yıllar sonra karşılaşırlar. Biri:
- Başarılı bir işadamı olduğunu duydum.
Diğeri:
- Evet öyle. Bunu karıma borçluyum.
- Nasıl yani?
- Bildiğin gibi, her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır.
- Şimdi neden başarısız olduğumu anlıyorum.
- Neden?
- Çünkü o kadın, ya altımda ya önümde oldu da.


KAMP

Otel odasından telefon eden kadın arkadaşı bayana:
- Kaldığım otele kamp yapmak üzere bir futbol takımı geldi.
Telefonun diğer ucundaki kadın:
- Sen sekse düşkün bir kadınsın. Nasıl takımdan memnun musun?
- Henüz bir şey söyleyemem. Bu gece de solaçığı deneyeceğim.


DUVAR YAZISI

Kızın babası erkek çocuğun babası ile konuşmaktadır:
- Sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- Çocuktur, ne olur ki?
- İyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- Demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
Kız babası hiddetlenerek:
- İyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.


SPOR STÜDYOSU

Adam futbol fanatiği çalışma arkadaşına sorar:
- Eşin futbolcuydu değil mi?
- Evet. Dostlukspor bayan futbol takımında oynuyor.
- Peki, seks yaşamın nasıl?
- O konuda herşey çok iyi.
- Haftada kaç kez seks yapıyorsunuz?
- Üç kez. Cuma, cumartesi ve pazar günleri.
- İlginç. Demek her şey bu kadar düzenli. Peki cinsel ilişki sırasında uyguladığınız pozisyon belli mi?
- Evet belli. Karım dört ayak üzerinde dururken ben de arkadan yaklaşıyorum.
Adam hayretle:
- Neden hep aynı pozisyonu uyguluyorsunuz?
- Nedeni gayet basit. Bildiğin gibi karım futbolcu, ben de futbole meraklıyım. Bu pozisyonda iken cuma ve cumartesi günleri televizyonda naklen yayınlanan maçları ve pazar günü de maç yorumlarını keyifle izliyoruz.




MUTLULUK

Parkta oturan Hıristiyan delikanlı ve genç kız birbirleriyle konuşmamaktadırlar.
Delikanlı, genç kıza giderek yaklaşmakta ve ellerini okşamaktadır. Uzun bir süre geçtikten sonra genç kız, dayanamaz ve sessizliği bozar:
- İncil'in ikinci bölümündeki onuncu satırı dikkatli oku.
Delikanlı bozulur. Eve gelince hemen İncil'in adı geçen bölümünü bularak okumaya başlar:
- Mutluluk yalnız yukarda değildir, aşağıda da bulunur!


BELGESEL

Genç kızla delikanlı bekar odasında şöminenin yanında video seyretmektedirler.
Genç kız aşırı derece miyop olduğu halde, gözlük takmaktan hoşlanmamaktadır. Genç kız video kaset seyrederken aşırı derecede heyecanlanmaya başlar, farkında değilmiş gibi davranarak eteklerini ustaca açıp, kalçalarının yuvarlaklığını en iç gıcıklayıcı biçimde ortaya çıkarır. Bunun bir etki yapmadığını görünce, çok fazla sıcak varmış gibi bluzundan iki düğme açar. Ama delikanlı dalgın dalgın ekrandaki görüntüye bakmaya devam eder. Sonunda genç kız dayanamayıp kızgın bir tonda konuşur:
- Ne tür filmler seyrettiriyorsun bana. Niyetinden kuşkulanmaya başladım doğrusu. Bana baksana bunlar açıktan açığa seks yapıyorlar.
- Seks mi? Hayır canım, bu bir belgesel. Brigitte Bardot'u muz yerken gösteriyor.




EN İYİ ARKADAŞ

Bir genç kızın hatıra defterinden:

15 OCAK:
"Bugün yolda giderken bir delikanlı beni arabasına aldı. Sarkıntılık etmek isteyince arabadan hemen indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim."

25 MART:
"Bugün bindiğim arabadaki genç adam beni yemeğe davet edince derhal arabadan atladım. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim."

29 NİSAN:
"Bugün restaurantta yemek yerken arabasıyla beni eve bırakmayı öneren bir delikanlı ile çıktım. O da sonra bana elle dokunmaya başlayınca indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim."

30 HAZİRAN:
"Bu gece evlendim. En iyi iki arkadaşım arasına kara kedi girdi."






ismim@benimadresim.com

Bana ulaşmak için yukarıdaki e-mail adresini kullanın

Anasayfam Sinema Fıkra Geyik Muhabbeti Burçlar Kısa Fıkralar

Kısa Fıkralar

- Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap:Buradan açılmaz.
- ....Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu...
- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır...
- Bu tüp bebek hatalı;hep gaz kaçırıyor...
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün...
- Önce inşallah yeneceğiz" Sonra: "Yenildik ama ezilmedik" (Milli Maç)
- ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...
- Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..
- Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir...
- Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş...
- Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın
- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...
- Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir...
- İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez...
- Aile kabristanıdır. Damsız girilmez...
- Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt...
- İstikbal göklerdeydi, ozondaki delikten düştü...
- Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma...
- Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yaşıyorum...
- Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi.......
- Ama kimseye teslim olma. Telaşsız, açık ve seçik konuş. Başkalarına da kulak ver.
- Aptal ve cahil oldukları zaman bile dinle onları; çünkü dünyada herkesin bir hikayesi vardır.
- DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM.
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Ne kadar küçük olursa olsun işinle ilgilen; hayattaki dayanağın odur.
- Olduğun gibi görün sevmediğin zaman sever gibi yapma.
- Aşka burun kıvırma sakın; o çöl ortasında çimenli bir yerdir.
- Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus...
- Sigara içme torununu gor, Sigara iç dedeni gör...
- Kızlar bugünlerde hoşuma gitmiyor,Hoşum neresi acaba?...
- ! burada nefes almayın, Daha ucuz bir yer biliyorum...
- Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış...
- Hayat ineklerin otladığı bir mera gibidir:Devamlı bir boktan diğerine basarsın.
- Asansör bozuk. En yakın Asansör karşı binadadır...
- Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür...
- Where is the HAREKET, There is the BEREKET...
- Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi...
- Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın. çok zevkli oluyor...
- Karımla tek ortak yanımız, Ayni günde evlenmiş olmamız...
- Kızını dövmeyen, torununu erken sever...
- Mutlu eşekler gibi sırıtma...
- Hakan yarınki maçta forma giymeyecek,çıplak oynayacak.
- Dobrovolskietrabinskrapraskrayte!
- Ha?
- Zink Tokai...
- Hey Moruk, dun aksam otobüs durağında ne bekliyordun?
- Tren...
- Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir...
- Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir...
- Sigara kanser yapıyor hayat ise verem ..
- Tuvaletten sonra sifon çekme! İnsanlığa yaptığın katkıyı herkes görsün...
- Bitkisel hayata girdim, Maksat yeşillik olsun...
- Kız o kadar kekeme bir kızdı ki,"Ben sizin bildiğiz kızlardan "Diyene kadar bildiğimiz kızlardan olurdu...
- Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bugünden yapma...
- Zamanı gelmiş bir hatadan daha kaçınılmaz ne olabilir ?
- Ne yaparsan yap, yapmadığın şeyler yaptıklarından daha önemlidir.
- İlk seferde kazanamazsan, sucu amirine at,
- İkinci seferde kazanamazsan hile yap,
- Üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç salaklığın alemi yok.
- Hayat yalnız geriye doğru anlaşılabilir, ve yalnızca ileriye doğru yaşanabilir.
- Eğer bir sayfada iki yazı varsa, alttakini oku
- Eğer üç kursunla üç düşmanının olduğu bir asansöre biniyorsan, hepsini en büyük düşmanına sık, emin olmak için.
- Hayatta en büyük talihsizlik, bir şeyin iki kere acemisi olmaktır.
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklık yaptın ve farkında değilsin demektir.
- Kendini mutlu hissediyorsan, merak etme birazdan geçer.
- Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.
- Senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.
- Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.
- Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden ayağındaymış...
- Jogging yap, sağlıklı öl
- Aşk öyle ciddi bir hastalıktır ki iki kişiyi birden yatağa düşürür...
- İnsan öldüğü zaman değil, unutulduğu zaman ölür
- Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, bayılmış.
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, at bayılmış.
- Çözümün bir parçası değilsen, sorunun bir parçasısındır.
- Dikkatli sür, insanın yedek parçası yoktur.
- Silahlar insanları öldürmezler, sadece öldürmeyi kolaylaştırırlar.
- Kültür mantarı dışındaki mantarların çoğunun faciaya yol açtığı söyleniyor. Kültürsüz olduktan sonra, ha mantar, ha insan fazla bir şey değişmiyor. Sonuçta ikisi de faciaya yol açıyor.
- Ne kadar dönersen dön, kıçın arkanda kalır.
- Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.
- Bülbülü altın kafese koymuşlar. Yine de 24 ayar altın demiş.
- Hayat bir koşu değil, hedefi vurmaktır. Önemli olan zamandan tasarruf değil, bir hedef bulmaktır.
- ÎSÎYORUM, ÖYLEYSE VARIM !!
- BAĞIRSAĞINIZDA PARAZİT VARSA DIŞKINIZI HAYVANAT BAHÇESİ TUVALETİNE BIRAKIN !..
- Ben ettim sen etme !
- Bırak tuvalet temiz kalsın
- HEMŞERİM !!
- Son damlayı çamaşır sıkar gibi sıkarak düşürmene gerek yok.
- SALLA DÜŞER !..
- Kimine göre dinlendirici bir müzik, kimine göre gürültü
- Sifon Sesi
- ELEKTÎRÎK TASARRUFU YAP !
- KARANLIKTA HEDEFE ÎNDÎRMEYÎ
- ÖĞREN.
- Kabızlık Zaman Çalar , İshal ise Bekletmez...
- LÜTFEN SESSÎZ ÎSEYÎN !!
- Zavallı Îstanbullular Sular Geldi Sanıyor.
- Feminist bir erkek oturarak işer...
- Ne zaman Tuvalete Girsem ,Giderek hafiflediğimi hissediyorum
- Sevgili Aşçı Kardeşim, biraz önce Bütün Marifetleriniz Delikten Îçeri Kaçtı (Lokanta Tuvaleti)
- ASAĞILIK DUYGUSU OLANLAR ,BELDEN ASAĞISI ÎLE ÎLGÎLENÎRLER
- Ne Mutlu ki Erkek Değilim
- Yoksa Bir Kadınla Evlenmek Zorunda Kalacaktım (Bayanlar Tuvaletinden)
- Bunca Îçine Ettiğimiz Dünyanın Niçin Sifonu Yok ?
- KULANDIĞINIZ TUVALET KAĞIDINI ÇÖPE ATMAYIN !
- Yanınıza Alın ve Gördüğünüz Îlk Yeniden Kazanma Kumbarasına Atin.Ekonomimize Katkınız Olsun.

LEZZET TESTİ

Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler ne yapıyorsun diye sormuşlar. Adam yayla lezzet testi yapıyorum demiş.

FARK
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

AIDS
Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’

SEKS SIRASINDAKİ TEPKİLER
Telekız: Hala bitmedi mi?
Genc kız: Devam et! Devam et!
Yaslı kadın: Daha! Daha!
Evli es: Yeni perdeler almamız lazım!

EN İYİ POZİSYON
69 dan once en iyi pozisyon 88 dir.
Anlamı you 8 me and I 8 you! (İngilizce okuyunuz!)

TARZAN
Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!’

AKIL SAĞLIGI YERİNDE OLMAYAN BİRİNİ NASIL ANLARSINIZ?
Vahsi, kontrol edilemez, nadiren banyo yapar,
Cok kotu gorunur, cok kotu kokar,
Delice davranır,
Klavyeyi tutar ve bu mesajı okur!’

SORULAR
Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri toplamis. Bir soru sormus
"4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

Bosluktaki fil'e ne denir?
Fill in the blanks!

Gemide kaptan tayfalarından birini cagirmis. "5 eksi 2 kac eder?"
Tayfa 4 eder diyince kaptan sinirlenmis ve "Burasi ne bicim cikartma gemisi leyn" diye bagirmis.

Yikanan Ton'a ne denir?
Washington!

Adamin biri birgün kafasini ıslatmadan şampuanlamaya baslamis. Annesi de:
Oglum hiç saç islatilmadan sampuanlalnir mi? deyince adam:
Ama anne bu şampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!!

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor

Apo birgün militanlarina "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormus! Hepsi bir agizdan 20 diye bagirmislar.
Apo sinirlenmis. Ayaga kalkmis ve bagırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demis.

Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi, amortisor yayi gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu gören arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam da yanitlamis:
-Yayla lezzet testi.

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:
- Niye attin saati havuza?
- Nasil yüzdügünü görmek için.
- Peki, kurdun mu?
- Hayir
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?

Tanri ikinci zenciyi de yaratmis! Tüh bu da yandi, demis!

Temel'i supermarket onunde kocaman bir orkid paketiyla goren Cemal ne yapacagini sorunca Temel
- Pununla tenis oynayapilirsun, pisiklete pinepilirsun, ata pinepilirsun, tenuze cirepiliysun,... demis.
Karadenizlinin birisi bara girmis 'barmen bey' demis, 'limonsuz tekila'
Barmen: Beyefendi limonumuz kalmadi kusura bakmayin portakalsiz versek olur mu?

Sisman adamin biri birgün yolda yürürken karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina yanasip adama: "Dile benden ne dilersen! üç istegini yerine getiricem!" demis.
Adamda sevinmis ve
1)Ince olmak istiyorum!
2) Yillardir hep kadinlardan uzak kaldim! Kadinlara yaklasmak istiyorum. ve son olarak
3) kanatlarim olsun ki uçayim! demis!
Bir iki saniye sonra adam kanatli orkid ped olmus!

http://oyun.mynet.com

Bu bölüme, favori sitelerin linklerini verebilirsiniz

http://pano.mynet.com